Retragerea platformelor online pentru comentatorii conservatori este un atac la proprietatea privată

Reacționarii

de John Howting

Un amic tocmai ce mi-a trimis un articol privind „retragerea platformei” în cazul internautului provocator de dreapta, Milo Yiannopoulos, care, potrivit articolului respectiv, ar avea acum datorii de 2 milioane de dolari ca urmare a evacuării sale de pe diverse platforme online. Evident că, nemaiavând acces la Twitter, Patreon, GoFundMe șamd, Yiannopoulos nu se mai putea promova suficient sau strânge bani. De când nu mai are acces la o prezență online de tip masiv, sponsorii lui cei mai afluenți par să-și fi pierdut entuziasmul.

View original post 1,368 more words

Apolodor Modern!

Ce poate fi mai frumos pentru un copil decat sa isi vada personajele preferate din carti prinzand viata in fata ochilor sai? Nu stiu raspunsul la aceasta intrebare. Insa stiu cu siguranta ce poate fi mult mai urat. Mai urat poate fi sa isi vada personajele preferate prinzand viata intr-un mod ingrozitor, iar povestea favorita, in acest caz povestea lui Apolodor, devenind un soi de cosmar care poate infricosa si un adult cu inima mai sensibila.

Ieri, am vrut sa ii fac o bucurie fiicei mele, astfel ne-am prezentat fericiti la Teatrul Tandarica. De cu o seara inainte a avut mari emotii, bucuria i se citea pe chip, stia deja ca la Teatrul de Papusi este foarte frumos si ca il va vedea in sfarsit pe Apolodor. Sotia mea i-a citit povestea de sute de ori, si  fiica mea a memorat deja 20% din frumoasa povestire a lui Gelu Naum, povestire care ne-a bucurat pe toti, generatii de-a randul. Sala era arhiplina, zeci de copii impreuna cu educatoarele unei gradinite cat si insotiti de parinti umpleau sala. Inceputul parea promitator, un actor a intretinut suspansul, el si copiii din sala cautandu-l pe Apolodor impreuna, strigandu-l, chemandu-l sa vina mai repede pe scena. Apoi a inceput piesa.

Am inceput sa am indoieli dupa primele 3 minute ale piesei cand in scena au aparut Motanul Tit- care in loc sa fie motan era un om cu un guguloi mare verde pe cap, o bila, care avea doi ochi negri de extraterestru. Langa Motanul Tit si Apolodor era si un om cu un cap de iepure imens, care avea un ochi explodat. Infricosatoare aparitii…dar haaai sa zicem…. Si uite asa incepe calatoria lui Apolodor spre fratii lui din Labrador. Incet incet o atmosfera tot mai intunecata s-a abatut asupra scenei… Avionul semana cu un avion, ce-i drept…Vaporul Meteor? Un soi de bustean cu niste muschi verde lipit de el…nimic care ar aduce a vapor. Acum sa nu va inchipuiti ca nu stiu ca nu toate lucrurile trebuiesc interpretate ad literam. Cel putin nu de catre noi adultii. Dar…copiii? Artist fiind, sunt un copil mare. Eu mi-as fi dorit sa vad Vaporul Meteor, sa semene a vapor, sa vad doi marinari cu barbi sa il ia pe Apolodor din zbor pe puntea lor.

Vaporul Meteor in viziune moderna

Si uite asa, cu chiu cu vai, ajungem la partea de unde incepe sa se rupa filmul rau de tot. Oamenii in negru incep sa imite un tren, caci nu-i asa, e mai ieftin sa imiti un tren decat sa faci un tren care sa semene cu un tren…Danseaza ca intr-un ritual, in cerc, si apare talharul din Connecticut. In povestirea lui Naum, Apolodor era in acest punct cowboy in America, iar talharul era un soi de cowboy bandit cu pistoale la brau… In piesa noastra insa, talharul este chiar Satana insusi, cu coarne, si cu o bila mare in jurul burtii vopsita in culorile curcubeului….va las aici filmarea, o vedeti pe youtube: AICI

 

Nu sunt un bigot, ba chiar din contra. Totusi nu am putut sa nu observ cum toata piesa se transforma intr-un soi de ritual, ceva intunecat, plin de fum, efecte speciale proiectate pe scena, multe tipete, cantece imitand un soi de litanii, zici ca nimerisem la mesa neagra. Am fost de cateva ori pe punctul de a ma ridica si a pleca, dar de dragul copilului care parca tot astepta sa apara ceva frumos, am ramas pana la final. A urmat partea cu politicianul american…defapt o buna parte din piesa s-a concentrat in jurul povestii americane a lui Apolodor…pe harta lumii a aparut chiar si steagul americii, statuia libertatii, un politician gras intr-un costum bizar, care urla, tuna si fulgera. Si iar o scena de ritual, in care oamenii in negru, intr-o lumina obscura cer sa ii fie ridicata o statuie lui Apolodor. Puteti vedea infricosatoarea scena (cat am reusit sa filmez din ea) AICI

Urmatoarea aparitie care mi-a atras atentia, este cea a celor doi negri Jim si Jack…un personaj dublu, doi oameni intr-un soi de camasa de forta, legati unul de celalalt, cu niste bile imense, negre, pe cap. Un soi de BDSM copilaresc…

Si daca tot nu au reusit sa ii bucure pe copii, i-au recompensat la final, ultima scena fiind cu baloane. Baloane umflate cat si balonase suflate de doua aparate de balonase, situate in stanga si in dreapta scenei. Fiica mea a fost destul de descumpanita si abia a asteptat sa iesim sa o cautam pe mami. La piesa anterioara la care am fost, cea cu Tigrisorul Petre, nu ar mai fi plecat din teatru. Acum insa…dezamagire totala. Apolodor va fi o amintire urata in mintea ei. Am inceput sa ma gandesc serios sa ii fac o serie de ilustratii pe tema Apolodor, poate asa voi reusi sa sterg aceasta amintire groaznica cu oameni imbracati in negru, satana, curcubee, zbantuiala ritualica, urlete si animale cu ochi explodati…

Piesa este recomandata copiilor, de la 4 ani in sus… Este in fapt o transpunere in scena pentru adulti. Lipsea sa apara si oameni in pielea goala, ca sa fim in acest trend modern, al teatrului contemporan. Vorbind cu prietenii la telefon, am inteles ca la Teatrul Tandarica sunt bagate niste ONEGEIURI, si ca s-au facut si niste studii interesante despre teatrul pentru copii, ideile ce pot fi transmise prin teatrul de papusi, si cum sa le transmitem….voi cerceta acest fir pe care l-am prins si voi reveni cu detalii…

Apreciez efortul regizorului si al scenografului, efectele au fost minunate, costumele au fost speciale, atmosfera interesanta, dar nu pentru copii. In nici un caz. Daca nu vreti sa ramana cu sechele…. Cred ca iti trebuie ceva special cand incerci sa faci lucruri pentru copii. O puritate si o intelegere a lumii lor, o lume plina de culoare, o lume care abia li se descopera in fata ochilor…in aceasta piesa eu am vazut o incordare a muschilor in stil modern: uitati baaa, ba copiii baaa, ba parintilor baaa, uitati ba ce costume, ce dans, ce ritual, ce satane va aducem noi pe scena! Talent cu carul…folosit gresit! Aliluia!

 

 

Videochat

 

C’asai pe Facebook, da omu de tot felul de chestii.Gasesc mai deunazi un studio de videochat. Ceva cu studio 20 grozavesti. O mica caterinca pe pagina lor, si poc, probabil patronu, un domn numit foarte poetic Frunzetti, imi raspunde ca domne nu inteleg eu misiunea mareata pe care o au ei..Ma mai uit pe pagina, tot felul de chestii pompoase, cum le invata ei pe fete marketing, contabilitate, limbi straine…uita insa sa povesteasca de partea cu frecatul Violetei. Pe pagina acestui maret antreprenor gasesc tanguiri de tip hastagian cu tara care nu face domne nimic pentru el, etc, stiti modelul. Practic individul este un soi de proxenet al online-ului dar isi aroga niste merite de parca ar conduce cel putin firma Apple. Pagina studioului de videochat abunda de reclame cu fete in Mercedesuri, masinile fiind cumparate dupa frecatul Violetei timp de ore in sir. Vacante in locuri exotice, cadouri scumpe, toate curg precum Izvorul Tamaduirii pe pagina maretului studio. Ba mai mult organizeaza si workshopuri unde se vand si francize.

Acuma na, fiecare face ce vrea cu Violeta sa, isi baga ce crede de cuviinta in ea, in timp ce strainu cu banu gros plateste impulsuri ca boul. Inteleg ca in multe cazuri dupa ce fata a frecat Violeta bine in fata camerei omu a vrut sa o ia de nevasta. Iti dai seama pe ce culmi se pot urca Narcisele noastre autohtone? Nu prea inteleg insa pretentiile acestor proxeneti de a fi considerati niste super adevarati, si domnisoarelor cu Narcisa pe camera de a fi considerate un soi de academiciene. Dar na…sigur ceva imi scapa….

Iar daca nu stiti cum se desfasoara o sedinta, faceti o incercare. Va costa cam 10 euro. M-am documentat intr-o vreme pentru o expozitie legata de videochat, pe care probabil o voi duce la capat intr-o buna zi. Situatia nu este deloc “glam” cum o prezinta acesti patroni de bordeluri virtuale. Ei spun  ca nu trebuie sa te dezbraci, ca e de fapt doar asa, o discutie , se leaga o prietenie, un soi de caiet Oracol cum era pe vremuri. Ei draci. Strainu’ stie ce vrea. Carne fratioare. Da banu da tre’ sa merite. Fetele fac orice pentru acele impulsuri. Dai banu, intri pe privat si ea te intreaba: ce vrei sa fac? La Narcisa, la Rozeta, ce marime sa fie, vrei sa chem si o prietena, practic cat timp dai impulsul…face orice. In dreapta ecranului este un soi de chat pe care il vad toti, unde curg tot felul de injurii si porcarii de iti sta mintea in loc.

In tineretile mele am avut o gagica ce lucra la videochat. Relatie rapida, a ars repede treaba. Dar am vazut totul din interior. Unii chiar se indragostesc de ele, saracii. Le trimit bani, cadouri, ba chiar ele isi bat joc de ei si inventeaza tot felul de minciuni. Ba s-a imbolnavit pisica, ba e pe moarte mama, Jim, hei Jim, sunt trista….da…daca ai putea…nici nu stiu daca sa accept…da bine 1000 de dolari e in regula! Iti multumesc. Poc, carnea pe ecran, si maine banii de la Western Union. Si iote asa, dupa o vreme se capatuieste fata si daca o vezi prin oras ai crede ca e cel putin fiica lui Traian Basescu coborata din Meleu. Vita nobila, treburi grave. Pacat ca…stiti cum e…old habbits die hard. Deci data viitoare cand vedeti una buna pe strada, din asta de sare “succesul” si “bunastarea” din ea…ganditi-va ca in America e noapte si fata lucreaza din greu pe ecrane. La ceva tot suntem si noi campioni mondiali…la videochatiste!

P.S. uitasem sa va spun. Cel mai simplu mod de a le vedea pe fete in actiune este sa dati un search pe siteuri porno, de ex pornhub si sa scrieti videochat Romania. Veti fi umiti. Practic, unii dintre clienti, inregistreaza fetele in timp ce presteaza in direct, apoi le uploadeaza clipurile pe siteuri porno. Hahaha. Inainte sa te insori cu gagica ta, da stiu, e fata cuminte, desteapta, devreme acasa, da o tura pe siteurile porno ca s-ar putea sa o gasesti pe acolo…Ei chiar daca nu te deranjeaza tot e bine sa stii cum stai. Succes!

Va vedem!

Scelerati care calca oameni cu masina. Scelerati care mazgalesc garduri. Scheletici cu ochelari pe ochi care urla “moarte pesedistilor”, corporatisti alcolici care la a 7-a bere vor sa bata jandarmii, gagici pe care nu le fute nimeni, deghizate din urata clasei si nefututa scolii in feministe sau elegebechicse, calculatoristi care bat oameni doar la counter, suporteri care cred ca stadionul este peste tot, gangavi si balbaiti cu nume de dictatori, fete de cartier supraponderale, mici golanasi ratati care penduleaza intre valorile familiei si cele progresiste, intelectuali hoti si cumparabili, sugatori de fonduri de la primarie si de la tot felul de asociatii obscure, gangsteri de 19 ani care viseaza sa fie mici 2 Pac justitiari, proaste de coafor care intre doua puneri de unghii false merg si ele fai fato in Piata ca nu se mai poate trai in Romania. Pensionari plictisiti cu vagi urme de cultura, caci acum se culturalizeaza oricine pe net, pensionare cu ochelari si cu telefoanele in mana, toti urla in gura mare ca apucatii, toti vor sange si moarte, toti vor Revolutie, toti vor sa dea muie, sa bata jandarmii, sa stranga de gat oponentii. Citesti statusurile, comentariile, ai avea impresia ca o mare armada invincibila se aduna spre a da jos Guvernul. Caricaturi triste dar pline de venin si ura, un circ ambulant care flutura in bataia vantului de noiembrie sau se topeste in mijlocul caldurii toride de august. Curve de doua parale deghizate in jurnaliste independente, toxicomani veniti de pe alte meleaguri sa se futa ieftin la Bucuresti si sa se imbete tot cu bani putini relateaza de la fata locului prezentand o situatie apocaliptica. Soferi de tir, moroseni care mai deunazi taiau copaci cu drujba in padure, santieristi, diaspora care a dat de bani tarandu-se pe jos in fata strainilor, toti au accente de Franta sau Italia, toti s-au auto erijat intr-o elita schioapa.  Peste toti acestia pluteste hada si zambitoare figura unei noi securitati, mai rea decat cea dinainte de 90, este noua securitate internationala, globala, planetara si intergalactica.

Ciudata inversare de roluri. Acum 30 de ani toti acestia erau in tabara cealalta. Au schimbat tabara. Atata tot. Oamenii sunt la fel. Nu am evoluat decat la suprafata, pojghita subtire s-a spart, puroiul curge. Nu am involuat. Am ramas la fel procentual. Pojghita este foarte frumoasa. Pojghita care va acopera care va ridica pe  un piedestal din clabuci, pojghita pancartelor frumos colorate din dolari americani, pojghita “ted talkurilor”, pojghita Cacarturestilor si Arcuburilor, pojghita premiilor pe care vi le dati intre voi ca niste ultimi labagii doritori de ejaculari precoce, pojghita e asa de frumoasa. Pojghita care va transforma din ultimii tarani provinciali in intelectualii Europei, visatori la premii Nobel. Pojghita filmuletelor misto care va prezinta ca pe oamenii frumosi ai tarii. Pojghita dublei masuri cu care judecati, pojghita autosuficientei va inghite.

Amuzant este ca toti acesti taraie brau de ocazie, patrioti globalisti, crestini progresisti, atei psihopati, nu isi dau seama ca nimic nu este vesnic. Nici locotenentii lor nu isi dau seama, nici generalii lor, nici stapanii de sus par sa nu realizeze inca asta. Nimic nu este vesnic. Voi inca nu stiti dar noi vedem deja cum va subtiati pe zi ce trece. Stapanu’ al mare are alte planuri se pare. V-ati cacat pre dumneavoastra domnilor…victoria voastra “finala” este o mare sparcaiala si atat. Noi chiar “Va Vedem”!

Danton, Robespierre, Revolutia isi va inghiti proprii copii.

Parintii azi si Haloinu’

Mi-am dat si eu copchila la gradinita. O gradinita de stat, buna, nu ma pot plange. Amenajata frumos, curatenie, ieftin, personalul calificat, educatoarele la care a nimerit fiica mea sunt si ele dragute chiar sunt foarte fericit. Am intrat si pe grupul de whatsap al clasei unde este fiica mea. Acolo…vai si amar. Dupa 3 zile eu am parasit grupul lasandu-i sotiei, mai toleranta si mai blanda, onoarea sau oroarea de a comunica cu parintii activi pe acel grup. In cele 3 zile cat am fost pe grup am observat insa cateva chestiuni destul de interesante. Nici nu incepuse bine gradinita ca deja se punea de o “petrecere”. Ziua de nume a unei fetite! La grupa mica, adica copchii de 2 ani jumatate, 3, 3 ani jumatate. Petrecere! Iti dai seama! Ziua de nume! Cred ca intelegeau copiii mai mult de o gramada din acea petrecere. Chestiunea a inceput sa devina si mai interesanta cand parintii sarbatoritei intrebau pe grup daca pot aduce un tort. De ciocolata, bineinteles. Si uite asa, din tot grupul, eu si nevasta-mea si inca o mama, am fost singurii care nu am fost de acord. Niste retrograzi domnule. Pentru ca fiica mea nu prea stie ce este ciocolata. Am preferat sa ii dam orez cu lapte, gris, placinta de mere, si in general fructe. Rar si cantarit primeste cate o bomboana. De ce sa imi transform copilul intr-un sclav al dulciurilor si al ciocolatii? Rateaza ceva mirific? Oricum am norocul de un copil foarte viu si foarte agitat, de ce sa il mai agit suplimentar cu zahar si excitanti nervosi?

Tot pe grup, legat de “party-ul” de care vorbeam mai sus, un tatic a tinut sa se laude cu tortul pe care l-a facut la domiciliu, pentru ziua fiului sau. Adica, el in timpul liber, a facut o petrecere la el acasa, pentru fiul sau. Iti dai seama!? Asa ca a trimis o poza cu un tort, tot de ciocolata, dar care avea deasupra un desen foarte interesant cu masinute colorate, facut dintr-o glazura plina de coloranti si E-uri! Extaz maxim pe grup! Bravo frate! Indoapa copilul cu coloranti si toate nenorocirile! Ma rog e al tau. Ce m-a deranjat este impresia de laudarosenie maxima prezenta in mintea multor parinti. Copiii trebuie sa aiba tot, sa primeasca tot si sa se si faleasca cu tot ce au. Daca nu copiii caci sunt prea mici, macar parintii sa se laude. Consumerismul face ravagii.

Tot legat de consumerism si de prunci, este sarbatorirea Haloinului. Serbare la gradinita! De Haloin. Am intrat pe telefonul sotiei, pe grupul de whatsap de care va spuneam, si am gasit o discutie foarte aprinsa, ce costume, care cum, cati dovleci sa aduca, mari sau mici, cand se vor aprinde, ma rog, m-am trezit intr-o tara protestanta sau macar catolica. Eram dintr-odata in Statele Unite. Si, avand in vedere ca saptamana asta copiii au liber, gradinitele si ciclul primar avand vacanta, s-a decis ca petrecerea, partyu’ de haloin, sa se tina inainte de vacanta…nu cumva sa ratam! Eu pe fimea am tinut-o acasa. Cand or sarbatori aia in Hamerica Sfantu Dumitru, atunci oi sarbatori si eu Haloinu in Romania. Las la o parte chestia cu satanismele, care este si nu este prezenta in sarbatoare. La origini sarbatoarea este despre aducerea aminte a tuturor mortilor, si in general a tuturor sfintilor decedati. Acuma na, Hamericanu si Holiudu a decis ca e mai misto sa ducem toata treaba spre satanta, dracu, 666. Cu draci sau fara, prefer ca fica mea sa mai stea un an doi pe bara cu astfel de manifestari iluminate. Un bal mascat fara nici o miza horror mi s-ar fi parut mult mai in regula. Dar na, nu ne putem depasi statutul de colonizati si se pare ca si pruncii nostrii trebuie sa creasca tot in acelasi spirit. Pe langa asta, disperarea maxima de a nu rata domnule o petrecere! Iti dai seama! Sunt de altfel convins ca nimeni nu explica copiilor ca aceasta sarbatoare este despre cu totul altceva decat varcolaci scheleti si fantome. Cred ca nimeni nu duce copiii la biserica de Sarbatoarea Tuturor Sfintilor, cum se intampla de altfel in tara ocupantului Yankeu. Alegem doar groaza si grozavia din sarbatoare. Ma rog, sa fie la ei acolo. Astept cu nerabdare ziua cand pe 26 octombrie, gradinitele vor inchiria microbuze si vor duce copiii la Mitropolie la Sfantul Dumitru. Dar nu…ca asta inseamna ideologizare bre! De ce sa impunem copiilor spiritul crestin? Sar Oengheiurile de cur in sus. Bine ca cealalta ideologizare, cu dracu in coada, este super ok, trendy si cool.

Zombificarea

Teribilul experiment face zilnic vicitime. Si nu, nu ma refer la Zombi, acel drog ce face si el ravagii printre cativa tineri ametiti care isi fac veacurile pe strazile din Campia Turzii. Avem un drog mult mai puternic in atmosfera. Nu stim inca cum sa il numim dar vedem efectele in fiecare zi. Acest abur periculos este eliberat in atmosfera tarii noastre, sau poate in timpul noptii prin undele wifi ale routerelor. Generatia mea, ba chiar si generatii mai in varsta decat a mea se comporta ca niste zombi. Nu sunt in stare sa mai gandeasca pentru ei, ci sunt controlati de la distanta, prin ecranele telefoanelor si laptopurilor pe care le folosesc. Altfel eu nu imi pot explica epidemia de extremisti de stanga, iubitori de deviatiuni sexuale, victime sigure ale barbatului alb, sexist si macho. Rauri, fluvii, oceane de replici sablon curg pe retele de socializare, pe la mesele din cluburi, restaurante si alte locuri de fite, prin salile de curs ale scolilor si universitatilor, pe la televizor, prin ziare si reviste. Sa descriem un pic personajul, desi sunt sigur ca il cunoasteti si recunoasteti cu totii in jurul vostru.

Barbati slabuti cu gleznele la vedere si cu barbi de Teoctist ce se taraie prin metrouri cu capul in telefon, apasati sub papucul feminismului de mahala dezvoltat peste noapte in tara noastra. Fete imbracate in tot felul de saci si haine militare, rase pe juma’ de cap, militante pentru drepturile unor oameni pe care nici macar nu ii cunosc sau nu ii vor cunoaste vreodata. Iubitori de refugiati mai ales din fata televizorului sau a ecranului calculatorului unde reviste de sorginte Sorosista ne prezinta drame ce ar smulge lacrimi oricui. Oameni ce asteapta cu ochii cat cepele sa observe o mica neconcordanta intre felul lor de a gandi si felul tau de a gandi ca sa te catalogheze imediat drept “nazist” sau “omul rusilor”! Tot felul de copiii adunati la Bucuresti de prin cdele mai infundate colturi ale Romaniei care isi descopera aici orientari sexuale fistichii si ne cer in gura mare toata ziua sa ii respectam. Nulitati cu diploma pentru care curul este un organ de gandire. Frustrati si frustrate fara urma de mandrie proprie imbratiseaza pe nemestecate tot ce spune propaganda. Oameni fricosi, atat de fricosi incat parerea lor nu conteaza, conteaza doar apartenenta la grup.

Aceleasi replici sablon, aceleasi idei sablon, aceleasi sloganuri sablon curg zi de zi in jurul nostru incercand sa ia cat mai multi dintre noi, cei ramasi inca cu capul pe umeri. Epidemia se raspandeste cu viteza sunetului. Pe vremuri erai considerat un om adevarat cand reuseai ceva in viata. Astazi? Astazi nu mai conteaza ce realizari profesionale ai, cate limbi vorbesti, daca ai o familie fericitia. Conteaza sa ai conversi, sa iti vopsesti parul in culorile curcubeului, sa iti pui ochelari cu rama neagra, sa fumezi iarba, si mai ales, dar mai ales, sa urasti. Sa urasti PSD, sa urasti pe cei care gandesc altfel, sa urasti oamenii mai saraci decat tine, sa urasti o clasa sociala altfel decat a ta.  Atunci cand te afli in grupul lor, un soi de pupat in cur desantat are loc. Unul spune Muie Dragnea in aplauzele extaziate ale celorlalti, de parca primul ar fi cel putin un laureat Nobel. Afirmatii precum “PSD ne fura viitorul” sunt ridicate la rang de dogma. Sa razi de biserica, de catedrala, de babele credincioase sunt alte cateva reguli de baza.

Zombiul este muncitor. Am inlocuit vechile fabrici si uzine cu noile corporatii. Mediul desi presarat cu tot felul de expresii din alte limbi straine, este cam acelasi ca pe vremuri. Dau la saiba baietii. Saiba este acum un site de net, o vanzare pe limba germana, o optimizare de nu stiu ce. Dupa datul la saiba, muncitorii, tot ca pe vremuri se duc sa isi inece amarul, cu ochii rosii de atata uitat in ecran, unde altundeva? La carciuma! Acolo sa te tii! Orice 0 barat are o voce care acopera larma de la mese. Acolo se declameaza toate frazele mestecate si scuipate si remestecate de mii de ori de altii inaintea lor, acolo fiecare este un mic erou al muncii progresiste, fiecare este un ideolog luptator in prima linie a idioteniei neo marxiste. Acolo se “respecta drepturi”, acolo se “iubesc minoritatile”, acolo se infiereaza “legionarii”. Politica facuta pe la mese are nici mai mult nici mai putina valoare decat avea si pe vremuri dupa schimbul 2 de la FAUR sau REPUBLICA. Bautura? Poate doar bautura este mai buna calitativ ca pe vremuri.

Desigur fiecare Zombi crede despre el/ea insasi ca este un individ special! Nu-i asa, suntem cu totii speciali! Si ei sunt speciali! Atat de speciali incat repeta aceleasi rahaturi zi, dupa zi, dupa zi, dupa zi, dupa zi. Cand ii privesc din afara, ma sperie atatia oameni speciali. Sunt chiar intimidat de atata unicitate.

Dusmani de clasa se inventeaza zilnic de catre masina de propaganda. Zombiul prinde dusmanul din aer, il memoreaza, il taxeaza, intra pe pagina lui si il injura, il cearta, il demonteaza bucatica cu bucatica.  Se inventeaza sloganuri spre a demoraliza dusmanul de clasa, se fac caricaturi la gazeta de perete, se cere boicotarea lui pe toate canalele. Eliminarea totala, extragerea sa din societate si plasarea sa intr-un colt unde sa fie uitat de lume. Desigur, toate aceste lucruri se fac sub imperiul bunatatii, umanismului si progresului. Nu-i asa ca suntem buni la suflet? Asa este, sunteti buni ca o bere fara alcool.

Sa te fereasca Dumnezeu sa te nimeresti la o masa cu Zombi. Daca vei avea o alta parere, intocmai ca in filmele de groaza, privirile Zombiilor te vor crucifica. Te vor scuipa cu vorbe taioase, te vor biciuicu replici si acuze, vei afla ca esti cel mai mare rau care se poate intampla omenirii. Ei, sunt colegii tai, fostii tai prieteni, fostii tai colegi de scoala. Da, tu ii stiai altfel, au fost vremuri cand mai faceai o gluma, mai spuneai un banc, se radea. Acum rasul este interzis. Nu mai poti rade de ce vrei tu ci doar de ce iti spune propaganda sa razi. Si uite asa ai ramas fara ei. Caci ei, fostii tai, sunt atinsi de virusul care circula la nivel global. Ei, fostii tai colegi sunt luptatori pentru dreptate sociala. Ei nu au nevoie sa citeasca, nu au nevoie sa se documenteze, nu au nevoie sa aiba habar de ceva, ei au sloganuri bine intrate in cap. Ei au replica ultima: “nazistule”.

Pe la colturi ii auzi vorbind: ai vazut ce a facut ala? S-a dus la Antena3! Ooooh! Oprobiul general! Vai, nu ma asteptam! Mesaje de la prieteni nevazuti de ani de zile ” ma dezamagesti”!!! Maini intinse, guri ranjite cu bale, unghii crescute, ochi iesiti din orbite, aceleasi cuvinte repetate de mii de ori, toate incearca sa ma inghita in acest cosmar. Un cosmar presarat cu “valori EUropene”, cu  “bunatate”, cu “diversitate”….muriti nazistilor si homofobilor! Muriti crestinilor! Muriti familistilor! Muriti traditionalistilor! Muriti fir-ati ai dracului sa fiti! De ce sunteti altfel decat noi? De ce va impotriviti? Va vom omori! De mana noastra veti muri! Accepta reeducarea sau mori! Accepta reeducarea nenorocitule! Nu vrei sa fi progresist? Nu vrei sa fi ca noi? Nu vrei cu #?? Nu vrei sa fim toti impreuna, diversi si frumosi?

Bai, sincer, chiar nu! Zombi. Sunteti niste Zombi plicticosi, urati, trasi la xerox. Femei cu pula, barbati cu pizda, tot felul de ciudati, drogati cu creierii praf, ideologi monstruosi, consumatori de propaganda si de main stream media. Ramane cum am stabilit.

Democratia

Democratia a invins. Rezultatul nu imi place, dar acestea sunt regulile jocului. Am facut tot ce am putut pentru lucrurile in care cred. Intotdeauna se poate face mai mult dar eu atat am putut. Poporul a vorbit. Suntem un popor tolerant. Oamenii nu inteleg ce ii paste. Diaspora o stie pe pielea ei. Trebuie sa se intample si la noi ce se intampla in Vest ca sa inteleaga. Eu voi tacea de acum, voi respecta decizia majoritatii. Am fost injurat, umilit, mi-am periclitat chiar distrus cariera pentru o cauza in care am crezut. De acum sa vorbeasca ei, LGBT, boicotarzii, majoritatea. Toate cele bune tuturor, distractie placuta!

Caricaturi Sociale

Blocat fiind pe Facebuci din gratia si mila gruparii LGBTQXYZ, (lor le place cu democratia doar cat e vorba despre ei), carora tin sa le multumesc pe aceasta cale, am avut ocazia sa privesc de pe margine ca spectatorul. M-am foit, m-am uitat, m-am mirat, am ras, dar gandul de a scrie ceva pe aceasta tema nu m-a parasit in toata perioada. Sigur, daca as fi fost activ pe Facebuci as fi scris mai mult, m-as fi implicat, as fi fost acolo in primul rand, cum sunt de cativa ani de zile. Nu stiam exact ce voi scrie, cum voi aborda subiectul, dar am primit inspiratia. Si tin sa va impartasesc si voua ceea ce am observat.

Ei sunt niste caricaturi sociale. Caricaturile noastre. Sunt ai nostri, ba mai mult, vor nu vor sunt de-ai nostri. Oameni si ei, si desi homosexuali, impartiti pe genuri si ei. Nu va mirati, asa este. Sa luam un cuplu de homosexuali masculini. Doi barbati. Ei, pai nu e chiar asa. Unu e barbat barbat, celalalt e barbat femeie. Pai da, nu ati observat? Adica e familie. O caricatura a familiei cu care suntem noi obisnuiti…

Barbatul femeie este caricatura femeii femeie. Da, el merge la fitness, se penseaza, se rade pe picioare, in general nu are barba, tine cura de slabire-daca poate!- e preocupat de moda, are gentuta, manichiura ingrijita,  deci, este la primire! Adica intre cei doi el este cel pasiv. Adica o ia. Ma rog, treaba lor! Totusi nu pot sa nu remarc incercarile penibile ale acestor barbati femeie de a copia gesturile femeilor. Asta chiar este o treaba care m-a marcat intotdeauna cand i-am privit. Tin ei asa un degetel in sus, posetuta pe manuta, telefonul se apuca cu gratie, paharul de vin de asemenea, isi unduiesc soldurile, isi trec degetelele prin par, si au si o voce total modificata. Veti spune ca e de la hormoni. Haida de! E o chinuiala asumata, se chinuie saracii sa imite…femeia! Ce iese? O caricatura! Si mai amuzant este sa privesti oameni seriosi, care ar trebui sa rada privind un astfel de spectacol, chinuindu-se sa fie seriosi, sa se comporte ca si cand in fata lor nu se afla un mini circ ambulant.

Am privit casatorii gay, filmate, din tarile unde aceasta caricatura este permisa. Ajungem la a doua caricatura si mai grozava decat prima. Inteleg ca institutia casatoriei a fost inventata la un moment dat, pentru barbat si femeie. Este un fel de contract social, devenit in unele locuri norma, in altele traditie, in altele sarbatoare…dar, s-a inventat pentru barbat si femeie. Ei bine, in dorinta lor de a fi ca noi, homosexualii nu au avut creativitatea de a inventa ceva propriu. S-au gandit ca ei nu sunt fericiti in pielea lor, si au dorit sa fie ca noi, astia care ne casatorim cu femei femei sau barbati barbati. Si uite asa ai dansul bradului cu doi barbati la costum si papioane, dansul miresii care arata ca dansul elefantului, sarutul miresii doar ca ala e barbat, invitati care se chinuie si ei sa vada “frumusetea” acestui mare circ. Si da, vor si tort, ca doar vor ca totul sa fie ca la noi. Cu tort vere, si daca nu esti de acord sa le faci tortul, incearca sa te bage in puscarie.

Eheee si acu ajungem la a mai grea parte a povestii. Pentru ca trebuie sa fie caricatura unei familii, trebuie sa aibe si un plod. Se gandira, se frecara, se rasucira, si nu iesea nimic. Mai incercara, se mai frecara, tot nimic. Ca deh, natura rade ea de caricatura, da nu glumeste! La ea legea e cam lege, daca nu ai nu ai, daca nu poti nu poti. Ei draci! In dorinta nebuna de a fi heterosexuali, si cu ajutorul “oamenilor de stiinta”, gasira domne solutie. Niste doamne mai filotine se angajara pe post de galeata purtatoare. Pai altceva ce sa fie? Adica in acest cuplu homosexual imitator de heterosexuali, barbatu al mai barbat, face un pic de lucru mecanic, rezultatul lipicios se baga intr-un borcan si o mana dibace il planteaza apoi in femeia galeata. Si iotete cum se naste si plodu’. Saracu, ala micu n’are nici o vina vere ca astia sunt dusi cu capul. O sa mearga si el la meci cu tata si acasa mama care se rade pe fata cu Gilette ii asteapta in sort cu placinte si cu bere. Sau invers, poate e fata si atunci fata sta cu mamica care are penis si vorbesc chestiute dragute despre posetute si pantofiori. Sublim! Efectiv sublim! Mamica adevarata, galeata, aia dispare din peisaj cu durere in cot, si cu ceva bani in buzunar! Chestii morale si frumoase bre! Ce stiti voi Medievalistilor? Sentiment! Sentiment pur! Ubire. Ubire adevarata pisi!

Dar sa nu uitam de  tot felul de chinuieli si aberatii la alaptare….Barbatu femeie incearca din rasputeri sa produca lapte! Poc! Si aici iar apare mana salvatoare a savantului nebun care baga in ala hormoni cu caru pana iese lapte. Victorie! Alaptam ca o femeie! Asta in timp ce barbatul barbat priveste mandru si triumfator scena! Ce iti poti dori mai mult?

O lume intreaga, sau ma rog, juma de lume, a mai civilizata si mai progresista priveste tot acest spectacol trist si aplauda umflandu-se in pene cu “toleranta” lor. Beleaua mare nu e aici, pana la urma vieti nevinovate de copii se distrug pe multe alte cai, beleaua este ca incet incet suntem obligati sa aplaudam aceste caricaturi. Suntem obligati sa dam legi pentru aceste caricaturi. Suntem obligati sa ne educam, sau sa ne reeducam copiii in functie de aceste caricaturi. Suntem obligati sa ne modificam comportamentul, credintele, valorile pentru aceste caricaturi.Din acest punct caricatura nici macar nu ne mai face sa radem. Caricatura se transforma incet incet intr-un monstru care sperie. De aceea eu voi merge la Referendum si voi vota DA. Ca sa radem in continuare. In rest, ba baieti de baieti, distrati-va cat vreti, ne-am obisnuit cu voi si cu circul, dar stiti cum e, totul are o limita. Era un banc bun despre o orgie…poate il stiti poate nu il stiti…se termina asa…o voce masculina spune: ba baieti aprinde careva lumina sa ne organizam si noi, ca de juma de ora o sug intruna? Sa aprindem o clipa lumina zic. pe 6&7 aprinde si tu lumina votand la Referendum!

30 de secunde!

Romania! O tara a evului mediu! Asa este! O femeie este batuta la 30 de secunde! Meeaaama!!! Frumoasa propaganda! Da, dar matematica…bat-o vina !! (pardon, fara bataie). Matematica nu minte! Deci, 1 femeie la 30 de secunde. Deci, 2 pe minut! Ouaaau! 2 ori 60 de minute, fac 120 de femei batute pe ora. 120×24 de ore fac…..2880 de femei batute. Hai sa zicem 3000 ca sa rotunjim. deci 3000 de femei batute pe zi. Anul are 365 de zile. 365×3000 fac….1095000. Adica 1 milion 95 de mii de femei pe an. Va dati seama in 3-4 ani cate se strang? Ba da-ma dreacu! Practic in 10 ani, toata populatia feminina a Romaniei a luat-o pe coaja. Restul? Restul sunt batausii! Si stai sa vezi, ca am citit cu ochii mei, voci care spuneau “oricum asta e asa din statisticile adunate in urma plangerilor data la politie, multe nici nu fac plangere”. Deci, e o bataie continua bre in Romania! Cum scoti capu pe geam vezi una care o ia in freza. S-au terminat femeile de batut? Importam din alte tari, ca sa dea la numar! Roxana Hitter sa iti iei liber maine! Macar odata la 30 de secunde ti-o iei maine ca sa iasa statistica! Las ca vii tu acasa diseara!
EDIT: cum bine observa cineva, ori suntem toti boxeuri super pregatiti, ori practic e o bataie continua in Romania. Sa explic. O bataie dureaza 30 de secunde doar daca te bati cu Tyson. Adica iti da una si esti paf. In general, dureaza macar 1 minut 2. Eu unul nu mai fac fata. Ma trezesc de dimineata. Nevasta-mea! Poc! Una in barbie, cade lata. O iau pe fimea la rand, apoi fug repede la vecini. Vecinu si el fuge repede spre usa mea ca sa isi faca si el norma. El o bate pe nevasta-mea, eu pe a lui. Dupa ce am terminat tot palierul, urc pana la 7 rapid, si o iau de la 7 in jos pana la parter la toate usile. Intre timp dau de femeia de serviciu, poc, i-o trag si ei. Apoi? Apoi ies in strada bre! La banca, poc poc jap jap. De la banca, la chioscul de ziare. O vanzatoare. Paf si ei una. Vad 3 fete de liceu isi cumpara cafea. pac pac pac! Le-am rezolvat si pe astea…asa o tin toata ziua. Uneori si in schimbul de noapte! Cel mai usor este Duminica la biserica. Acolo sunt multe adunate la un loc. Le rezolv repede. Ma bag la gramada si dau stanga dreapta fara discriminare. Mai e o treaba si la concerte. Si acolo sunt multe la un loc. Pe terase, la mall, in bibilioteci, scoli, spitale, se bate nene! Se bate ca la fasole! Zi si noapte, zi de zi, se bate! Se bat femei! Cineva se intreba daca noi mai si dormim! Pe aceasta cale raspundem distinsului domn: Noi lovim nu dormim! Daca toti barbatii si-ar face datoria constant, aplicat, serios, cu abnegatie si daruire, am atinge cote inimaginabile. Din pacate, elemente miloase, se gandesc la somn!

Vantul prostiei

Prostia. Sunt multi oameni ilustri care au scris despre prostie, nu ma pot ridica nici la degetul mic al vreunuia dintre ei. Astfel, voi incepe spunand ca in comparatie cu ei..sunt un prost! Totusi, privind in jur, prind curaj. Prostia din ziua de azi are ceva aparte. Ea nu umbla goala intre portile orasului. Mobileaza multe capsoare, multe capsoare tinere. Este adevarat sunt si multi batrani prosti, dar din respect pentru anii pe care ii poarta, voi spune doar:  “s-au prostit la batranete”!

Vantul prostiei! Vantul prostiei bate foarte puternic in Romania. Suntem in plin cod rosu de furtuna a prostiei. Vantul prostiei bate printre cladirile inalte de sticla si metal unde mici genii construiesc sau repara bunuri virtuale pentru cetatenii unei lumi mai bune. Vantul prostiei bate prin birourile din aceste cladiri, birouri cu invariabila mocheta gri, cu invariabilul aer conditionat, cu invariabilele fantani de apa rece sau fierbinte. Vantul prostiei bate printre computerele de ultima generatie care tureaza la maxim 12 ore pe zi. Vantul prostiei bate pe strazile murdare incarcate de mirosul pestilential al unor canale infundate, unde tineri zgribuliti isi fumeaza tigara cu zgarda prinsa cu un lat larg de gat.

Vantul prostiei bate printre nasturii hainelor noastre de firma. Vantul prostiei bate printre ochelarii cu rame groase colorate pe care foarte aroganti ii purtati. Vantul prostiei bate printre sireturile adidasilor ciudati pe care ii incaltati. Vantul prostiei bate printre rochiile tip gogosar pe care fetele le strang in jurul pulpelor.  Vantul prostiei bate printre diversi conversi, printre barbi mari, printre tatuaje fara sens.

Vantul prostiei bate printre spitele bicicletelor pegas sau tunate cu roti groase, cat mai groase. Vantul prostiei bate prin universitatile noastre unde profesori prosti dreseaza studenti ce vor fi si mai prosti. Vantul prostiei bate printre undele radio si aduce spre urechile noastre valuri de prostie crasa. Vantul prostiei bate in fiecare zi prin ecranul calculatorului meu. Vantul prostiei bate prin paginile de facebook ale unor utilizatori care au o voce acum.

Ma mir ca mai respiram inca.

Vantul prostiei bate pe aleile prafuite de provincie de unde tineri plictisiti se indreapta spre capitala oficiala si catre cea neoficiala. Vantul prostiei bate printre sticlele de bere consumate in localuri mobilate cu europaleti. Vantul prostiei bate prin tablouri goale, fara continut, pictate in culori cat mai urate. Vantul prostiei bate prin galeriile de arta unde vei afla “cine este cine” in lumea mondena, ieftina, a Bucurestiului. Vantul prostiei bate printre draperiile camerei tale. Vantul prostiei bate printre mobilele de Ikea. Vantul prostiei bate printre rafturile bibliotecii tale. Vantul prostiei bate printre copertile cartilor tale.

Vantul prostiei bate prin city breakuri in orase pompoase unde toata lumea este bolnav fericita. Vantul prostiei bate prin buzunarele pline de gadegeturi nefolositoare. Vantul prostiei bate printre samsunguri si ifoane, printre castile ce strang urechile unor capete goale. Vantul prostiei bate printre iubirile pline de tragism tern care umplu inimi goale.

Vantul prostiei bate printre informati si dezinformati. Vantul prostiei bate printre priviri arogante. Vantul prostiei bate printre priviri condescendente.Vantul prostiei bate printre adevaruri decretate in miez de noapte. Vantul prostiei bate printre voluntarisme ce valoreaza doi gologani. Vantul prostiei bate printre jumatati de masura. Vantul prostiei bate printre complicitate si dubla masura. Vantul prostiei bate prin tine, o, tu, geniule din bula ta!

Vantul prostiei bate printre titluri pompoase de ziar si printre randurile articolelor scrise de intelectuali prosti. Vantul prostiei bate printre chitari ce produc muzici distorsionate pentru suflete chinuite. Vantul prostiei bate de fiecare data cand va miscati buzele. Vantul prostiei bate printre dintii vostri care mesteca mancaruri cu nume pompoase. Vantul prostiei bate printre ideile debitate de asa zisa elita plina de venin si ura. Vantul prostiei bate printre clasele sociale clasificate de cei ce umbla cu steagul dreptatii in mana. Vantul prostiei bate prin Piete ocupate de salvatori ce nu se pot salva nici pe ei insisi. Vantul prostiei bate de la Parlament pana in Piata Victoriei. Vantul prostiei bate chiar si sus, in deal, la Cotroceni. Vantul prostiei bate prin scolile unde ne chinuim pruncii.

Vantul prostiei bate in Romania de la Nord la Sud, si de la Vest la Est. Vantul prostiei bate intr-o Europa batrana care se mira ca o fata virgina de ceea ce i se intampla acum. Vantul bate peste mari si tari, bate de peste Ocean. Vantul prostiei bate prin masini luxoase. Vantul prostiei bate printre bocancii militarilor veniti sa ne apere de ei insisi si de noi insine. Vantul prostiei bate prin noi toti. Suntem prosti si ma mir ca inca mai respiram.

Am acoperit adevarul cu prostie, ce e bun este rau acum, ce este rau este bun acum,  vom afla cand vom ajunge sus ca suntem jos, jos de tot.

Vantul prostiei ne-a orbit de tot, nu imi mai amintesc cum aratam, gura ni s-a schimbat, nu ne mai putem privi in ochi.

Suntem prosti. Ma mir ca mai respiram.